Без чего нас нет? Что для нас самое важное?

В последнее время есть просто работа...вернее не просто работа, а ее очень и очень много. Ни на что другое времени не остается вообще...Это и хорошо, с одной стороны, потому что динамику я люблю и всегда приветствую, а вот как тогда насчет времени для себя, для друзей?... Иххх.. Не снится еще :) И слава Богу.
Нужно выбираться из такой бооольшой рабочей "ямы" и наконец-то встретится с теми, с кем давно уже планировала. Ведь лето в конце концов. И очень не хочется чтобы оно незаметно пролетело.

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё- жи-и-и-к !», и ты услышишь и закричишь: « Медвежоно-о-о-ок !..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…


Ёжик в тумане

Какими бы красками ни был раскрашен внутренний мир, иногда в нем становится тесно и одиноко и хочется простора...еще чьей-то души...
...
Так о насущном- уже думаю об отпуске. Не решила еще куда поеду, пока просматриваю отели на побережье...Главное, чтобы было море :) А остальное второстепенно :) Ну не совсем конечно :) Нашла еще одну "компаньонку" для отдыха. Причем она подошла издалека- попросила рассказать об отдыхе прошлого года, а в конце оказалось, что хочет составить нам компанию :)
Поживем-увидим...но в любом случае я уже в предвкушении. :) Вот.
Сегодня увиделась с подругой. Было приятно после почти 2 месяцев порознь - и работа там другая, и времени из-за ужасного загруза даже на себя почти не остается...*пожимает плечами*...в общем приятно увидеться и вспомнить, что кроме трудоголизма есть еще и дружеские прогулки, вечера за чашечкой кофе, простая болтовня, разговоры о том, что заставляет переживать... Мда.
Выбираюсь потихоньку из подполья.

Не пишется и..не читается...вот

..иногда мы боимся...каждый из нас боится чего-то...- показаться тем, чем мы не хотим..поэтому мы реагируем...иногда очень болезненно...ммм..даже не на критику, а на простую фразу, ничего не значащую,и не к чему не обязывающую и просто тупо сказанную вскользь.
Честно говоря, глупо..потому что это мешает нас смотреть и видеть жизнь какой она есть. Зачем мы любим заморачиваться на своих страхах? А еще говорить о них? Другие люди их могут попросту не видеть, а мы о них кричим своими поступками..и тем самым делаем их реальными. А потом говорим себе- я же чувствовал, что так и получится...глупо.

Наступила весна... Кто-то ее очень ждал, кто-то считал дни до ее наступления...она пришла. Есть ожидание чуда...чего-то нового. С весной всех нас :)

...тоска разъедает...как кислота...разъедает душу...что делать?

Ваш Тотем раскрылся! Это... Кот

Он игрив и обаятелен - так же, как и вы сами. За внешней мягкостью и пушистостью скрывается сильный и опасный хищник, совмещающий убийство и забаву. Бархатно мурлыча и завлекая жертву льстивым взглядом, вы без особого труда можете подкраться к ней и вонзить острые когти в ее поддатливое горло, и никому даже в голову не придет обвинить такого красавца как вы. Но будьте осторожнее, иначе сами же и попадетесь в свою мышеловку, ведь бывают люди, которых не так-то просто обвести вокруг пальца. А чтобы вы никогда не забывали об этом, Тотем дарит вам камень Кошачий глаз.

Пройти тест

Хаха. Ну не зря же я Katena...чет даже банально как-то...) Не люблю быть банальной...мдя...
Не подходите близко, я-тигр, а не киска :)))

Ну вот...замечательно...начался разбор полетов, почему за столько месяцев стабильной заработной платы ничего не накопилось...Кризис ведь...А постоянные большие траты, которые возникали из месяца в месяц в расчет не принимаются...
Мля...нет не желания, ни сил что-то объяснять.
Все будет хорошо. Нужно ориентироваться только на это. И все будет в порядке.

Начинаю.. пока тихо..злиться... Случились перемены в моей жизни, теперь я работаю хм...немного в другом месте. Не в даваясь в подробности, могу сказать, что перевелась (может временно..хы) из головной в дочернюю компанию. Все бы ничего, тем более, телекоммуникации всегда были мне интересны, тем более бизнес этой компании я отчасти знаю. Но вот распределения работы на данный момент...мягко говоря никакого- я изучила все внутреннюю отчтеность компании, как ведется бухгалтерия... хм...но на данный момент четкого представления своих обязанностей не вижу, не смотря на постоянные вопросы с моей стороны. Ненавижу чувство невостребованности, я привыкла к определенному темпу работы.

Вот родилась, вернее вымучилась мысль)))) начать снова писать..не в ЖЖ, а писать :) Было когда-то было, скромненько так, для себя) А хотелось бы по-серьезному...Надеюсь, все-таки воплотить в жизнь задумку немного позже и не отсутствие музы в этом виновато (в моем случае мужского пола*зачеркнуто*))) И эта запись в дневнике будет меня периодически подстегивать, чтобы эта ммм..мысль) не пылилась на полочке среди невыполненных дел и недостигнутых целей.

Устал я..но доволен :)
8 часов прогулки, более 2100 метров над уровнем моря.
Подробности потом. Просто сегодня сил нет :)

Сценарий всегда один и тот же..лишь немного меняются декорации..Все предсказуемо..

"...Все на свете когда-нибудь да исчезает. Мы живем в постоянном движении. И большинство вещей вокруг нас исчезает, пока мы движемся, раньше или позже, но остается у нас за спиной. И этого никак не изменишь. Приходит время. и, то чему суждено исчезнуть, изчезает. А пока это время не пришло, остается с нами...так что давай просто плыть по течению. Сколько об этом не рассуждай- все будет так, как должно быть, и никак иначе."
Харуки Мураками.

Лучше и не скажешь.. Всю жизнь мы стремимся к постоянству, надежности, уверенности в непоколебимости того, чем является наша жизнь. Cтараемся окружить ее людьми, вещами, от которых нам уютно, тепло и спокойно. Держимся за них, по одной простой причине, считаем, что именно они и есть наша жизнь, ее твердая опора. И когда приходят перемены, а они приходят- одни люди сменяют других в нашем окружении, с определенными вещами мы расстаемся, все сложнее бывает снова выровнять нашу жизнь и найти замену чему-то ушедшему, судорожно пытаюсь восстановить ту гармонию, которая пошатнулась...мы привязываемся к тому, чем обладаем. Такое уж свойство человеческой души. И оно становится частью нас, частью нашего существа. А каковы мы на самом деле? А может через перемены мы не теряем, а как раз обретаем себя, настоящих?

Что чувствуешь, когда одна страница жизни заканчивается и вот-вот перевернется и начнется другая?..сожаление, грусть, потерянность, предвкушение нового...злость, что не можешь это изменить...на себя, что чувствуешь все это.
Перемены несут чистоту, потому что помогают двигаться дальше и не застрять в этом зыбком эфемерном привычном мире.
Закрыть глаза, затаить дыхание и шагнуть навстречу. Как-будто прыгнуть в воду. И она окажется не такой уж и страшной и незнакомой. И можно будет снова плыть.

Ко всему привыкаешь...привыкаешь к определенному уровню жизни и не представляешь себя без тихих вечеров в кафейне, итальянской кухни и многих вроде бы незначительных на первый взгляд вещей. Сегодня подумалось, что я могу в месяц тратить на проезд в автобусе то, что трачу на такси за несколько дней... Уже не могу ездить на автобусе, но не потому, что считаю себя выше, а из-за экономии времени и чувства комфорта. Всегда нужно стремиться к улучшению уровня жизни и чему-то большему. Или ты соответствуешь изменяющимся реалиям жизни или остаешься позади.
Начинаешь задумываться- а что будет дальше, не хочется говорить слова, которое волнует и заставляет переживать в последнее время многих...хочется верить, что все будет в порядке, не смотря на сложности и прогнозы.
Будем верить в себя и в наше будущее.

Когда сидишь дома, пусть даже вынуждено, болеешь ведь, потихоньку начинаешь сходить с ума...и ненавидеть всех окружающих..., а еще тех, у кого в данный момент кипит жизнь за этим окном и что-то происходит...
дайте мне йаду...(((

...призрачность...полусвет...полутона..обрывки чужих теней...
Нам обоим нужно что-то другое, я это остро почувствовала..нужно что-то стабильное, непоколебимое..нужно спокойствие и уверенность, нужна стабильность. Мы не чувствуем этого друг в друге. Есть лишь мысль, что а вдруг может быть..но ни ты, не я ничего не делаем для того, чтобы обрести это "может" и сделать его реальностью.
Вопрос почему остается и причиняет боль..пусть уже не такую острую и режущую, а скорее тупую..но все-таки боль..давно затянулось... и ее существование в тебе самом принята как данность и неизбежность, и которая напоминает о себе тупой тянущей болью...

Разбираться в сущности вещей..называть вещи своими именами..проще всего было жить, не вдаваясь в суть происходящего, не анализируя слов, поступков, основываясь на своей интуиции..и вот к чему это привело.

Каждый сам создает свою реальность, наполняет ее людьми, красками, вещами..неважно в какой последовательности. Каждый сам отвечает за свою персональную вселенную, почему она такая, какая есть.

..."Я человек не странный.
То есть, мне действительно так кажется.
Конечно, до “среднестатистического человека” мне тоже далеко. Но я не странный, это точно. С какой стороны ни глянь – абсолютно нормальный человек. Очень простой и прямой. Как стрела. Сам себя воспринимаю как некую неизбежность – и уживаюсь с нею совершенно естественно. Неизбежность эта настолько очевидна, что мне даже не важно, как меня видят другие. Что мне до того? Как им лучше меня воспринимать – их проблема, не моя.
Кому то я кажусь глупее, чем на самом деле, кому то – умнее. Мне же самому от этого – ни жарко, ни холодно. Ведь образец для сравнения – какой я на самом деле – тоже всего лишь фантазия, отблеск моего же представления о себе. В их глазах я действительно могу быть как полным тупицей, так и гением. Ну и что? Не вижу в том ничего ужасного. На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими, вот и все. Таково мое мнение.
С другой стороны, есть люди, которых моя внутренняя нормальность притягивает. Таких людей очень мало, но они существуют. Каждый такой человек и я – точно две планеты, что плывут в мрачном космосе навстречу друг другу, влекомые какой то очень природной силой, сближаются – и так же естественно разлетаются, каждый по своей орбите. Эти люди приходят ко мне, вступают со мной в отношения – лишь для того, чтобы в один прекрасный день исчезнуть из моей жизни навсегда. Они становятся моими лучшими друзьями, любовницами, а то и женами. Некоторые даже умудряются стать моими антиподами... Но как бы ни складывалось, приходит день – и они покидают меня. Кто – разочаровавшись, кто – отчаявшись, кто – ни слова не говоря (точно кран без воды – хоть сверни, не нацедишь ни капли), – все они исчезают.
В моем доме – две двери. Одна вход, другая выход. По другому никак. Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход – и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто то ушел, чтобы попробовать что нибудь новое, кто то – чтобы не тратить время. Кто то умер. Не остался – никто. В квартире моей – ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я теперь всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос, – все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем то различают мои глаза.
Иногда мне кажется – а может, как раз ОНИ то и видели, какой я на самом деле? Видели – и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Словно убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности (другого слова не подберу) моих попыток оставаться нормальным и дальше... И, со своей стороны, пытались что то сказать мне, раскрыть передо мною душу... Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только мне предложить им было нечего. А если и было что – им все равно не хватало. Я то всегда старался отдать им от себя, сколько умел. Все, что мог, перепробовал. Даже ожидал чего то взамен... Только ничего хорошего не получалось. И они уходили.
Конечно, было нелегко.
Но что еще тяжелее – каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел. Будто, чтобы уйти отсюда, нужно утратить что то в душе. Вырезать, стереть начисто какую то часть себя... Я знал эти правила. Странно – всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они то стерли в себе гораздо больше, чем я... Почему всё так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней? Почему, черт возьми?! Не знаю... Нехватка данных. И как всегда – ответ невозможен..."

..."И всякий раз, когда я знакомился с кем то, и приходилось рассказывать “что нибудь о себе”, я чувствовал себя точно двоечник прохиндей, исправляющий отметки в классном журнале. Колоссально неуютное ощущение... Поэтому я всегда старался не рассказывать о себе ничего, кроме голых фактов, которые не нужно ни комментировать, ни объяснять..."


Мураками Харуки "Дэнс, дэнс, дэнс"