"...Все на свете когда-нибудь да исчезает. Мы живем в постоянном движении. И большинство вещей вокруг нас исчезает, пока мы движемся, раньше или позже, но остается у нас за спиной. И этого никак не изменишь. Приходит время. и, то чему суждено исчезнуть, изчезает. А пока это время не пришло, остается с нами...так что давай просто плыть по течению. Сколько об этом не рассуждай- все будет так, как должно быть, и никак иначе."
Харуки Мураками.

Лучше и не скажешь.. Всю жизнь мы стремимся к постоянству, надежности, уверенности в непоколебимости того, чем является наша жизнь. Cтараемся окружить ее людьми, вещами, от которых нам уютно, тепло и спокойно. Держимся за них, по одной простой причине, считаем, что именно они и есть наша жизнь, ее твердая опора. И когда приходят перемены, а они приходят- одни люди сменяют других в нашем окружении, с определенными вещами мы расстаемся, все сложнее бывает снова выровнять нашу жизнь и найти замену чему-то ушедшему, судорожно пытаюсь восстановить ту гармонию, которая пошатнулась...мы привязываемся к тому, чем обладаем. Такое уж свойство человеческой души. И оно становится частью нас, частью нашего существа. А каковы мы на самом деле? А может через перемены мы не теряем, а как раз обретаем себя, настоящих?

...призрачность...полусвет...полутона..обрывки чужих теней...
Нам обоим нужно что-то другое, я это остро почувствовала..нужно что-то стабильное, непоколебимое..нужно спокойствие и уверенность, нужна стабильность. Мы не чувствуем этого друг в друге. Есть лишь мысль, что а вдруг может быть..но ни ты, не я ничего не делаем для того, чтобы обрести это "может" и сделать его реальностью.
Вопрос почему остается и причиняет боль..пусть уже не такую острую и режущую, а скорее тупую..но все-таки боль..давно затянулось... и ее существование в тебе самом принята как данность и неизбежность, и которая напоминает о себе тупой тянущей болью...

Разбираться в сущности вещей..называть вещи своими именами..проще всего было жить, не вдаваясь в суть происходящего, не анализируя слов, поступков, основываясь на своей интуиции..и вот к чему это привело.

Каждый сам создает свою реальность, наполняет ее людьми, красками, вещами..неважно в какой последовательности. Каждый сам отвечает за свою персональную вселенную, почему она такая, какая есть.

..."Я человек не странный.
То есть, мне действительно так кажется.
Конечно, до “среднестатистического человека” мне тоже далеко. Но я не странный, это точно. С какой стороны ни глянь – абсолютно нормальный человек. Очень простой и прямой. Как стрела. Сам себя воспринимаю как некую неизбежность – и уживаюсь с нею совершенно естественно. Неизбежность эта настолько очевидна, что мне даже не важно, как меня видят другие. Что мне до того? Как им лучше меня воспринимать – их проблема, не моя.
Кому то я кажусь глупее, чем на самом деле, кому то – умнее. Мне же самому от этого – ни жарко, ни холодно. Ведь образец для сравнения – какой я на самом деле – тоже всего лишь фантазия, отблеск моего же представления о себе. В их глазах я действительно могу быть как полным тупицей, так и гением. Ну и что? Не вижу в том ничего ужасного. На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими, вот и все. Таково мое мнение.
С другой стороны, есть люди, которых моя внутренняя нормальность притягивает. Таких людей очень мало, но они существуют. Каждый такой человек и я – точно две планеты, что плывут в мрачном космосе навстречу друг другу, влекомые какой то очень природной силой, сближаются – и так же естественно разлетаются, каждый по своей орбите. Эти люди приходят ко мне, вступают со мной в отношения – лишь для того, чтобы в один прекрасный день исчезнуть из моей жизни навсегда. Они становятся моими лучшими друзьями, любовницами, а то и женами. Некоторые даже умудряются стать моими антиподами... Но как бы ни складывалось, приходит день – и они покидают меня. Кто – разочаровавшись, кто – отчаявшись, кто – ни слова не говоря (точно кран без воды – хоть сверни, не нацедишь ни капли), – все они исчезают.
В моем доме – две двери. Одна вход, другая выход. По другому никак. Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход – и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто то ушел, чтобы попробовать что нибудь новое, кто то – чтобы не тратить время. Кто то умер. Не остался – никто. В квартире моей – ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я теперь всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, песенки, что они мурлыкали себе под нос, – все это осело по всей квартире странной призрачной пылью, которую зачем то различают мои глаза.
Иногда мне кажется – а может, как раз ОНИ то и видели, какой я на самом деле? Видели – и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Словно убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности (другого слова не подберу) моих попыток оставаться нормальным и дальше... И, со своей стороны, пытались что то сказать мне, раскрыть передо мною душу... Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только мне предложить им было нечего. А если и было что – им все равно не хватало. Я то всегда старался отдать им от себя, сколько умел. Все, что мог, перепробовал. Даже ожидал чего то взамен... Только ничего хорошего не получалось. И они уходили.
Конечно, было нелегко.
Но что еще тяжелее – каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел. Будто, чтобы уйти отсюда, нужно утратить что то в душе. Вырезать, стереть начисто какую то часть себя... Я знал эти правила. Странно – всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они то стерли в себе гораздо больше, чем я... Почему всё так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней? Почему, черт возьми?! Не знаю... Нехватка данных. И как всегда – ответ невозможен..."

..."И всякий раз, когда я знакомился с кем то, и приходилось рассказывать “что нибудь о себе”, я чувствовал себя точно двоечник прохиндей, исправляющий отметки в классном журнале. Колоссально неуютное ощущение... Поэтому я всегда старался не рассказывать о себе ничего, кроме голых фактов, которые не нужно ни комментировать, ни объяснять..."


Мураками Харуки "Дэнс, дэнс, дэнс"